Lulu

Um aplicativo com mais de 1milhão de adeptos nos Estados Unidos chegou a poucos dias no Brasil e já lidera o hanking do mais baixado na App Store, vem fazendo a cabeça de muita gente por ai. Não pude deixar de me expressar a respeito. Chamado Lulu, o aplicativo tem a suposta ideia de permitir compartilhar comentários de forma anônima (claro) sobre homens, usando de argumentos como seu comportamento em jantares, ambições, sexo e etc, vindo ainda com opções de hashtags como #LabiosDeMel ou #MaisBaratoQueUmPaoNaChapa (???). Enfim, o próprio aplicativo cria uma nota de acordo com as suas respostas. 

     
Sinceramente não sei o que é pior, se é a mulher se sujeitar a isso, ou o homem se importar com isso. Primeiro porque o único real motivo do aplicativo que me vem a cabeça é a vingança de uma dor de cotovelo. Até porque uma mulher que sinta algo pelo garoto não vai sair dando notas ótimas e falando que ele é bom de cama para fazer propaganda para as adversárias, correto? O que leva a concluir que são julgamentos errôneos, e não necessariamente você vai pensar o mesmo. Segundo que ninguém deixaria de sair com um carinha interessante porque a sua nota no Lulu esta abaixo de 6.0, ou porque tem #AmigasDemaisNoFacebook. Ou pelo menos espero que não cheguemos a esse ponto. 

     
Ao mesmo tempo leio discussões interessantes sobre o uso do homem como apenas um objeto de prazer, problema decorrente e reclamado em 1968 entre as mulheres, que se reuniram para queimar sutiã em praça pública em Atlantic City (EUA) para protestar contra a ditadura da beleza a elas impostas na época. Não podemos dizer que resolveu muita coisa. Mulheres são sim julgadas pela aparência, em conversas de buteco, pelo seu passado e vestimentas. O que acham os homens de sentir esse gostinho abusivo agora? Eu digo: eles não estão gostando nem um pouquinho. 

     
Deixando claro que não sou nem um pouco a favor de tal prática, mesmo que levada na brincadeira, nós mulheres sabemos o quão baixo isso pode ser. Sabemos também que alguns homens merecem sim um #FilhinhoDaMamãe público, mas devemos deixar pra julga-los em suas particularidades a dois, e sinceramente eu garanto que para muitas, esse mesmo homem pode ser mais do que um #BomPartido. Mas para os homens abaladíssimos com a situação, ai vai a boa notícia: logo logo isso tudo perde a graça e voltamos a normalidade onde apenas as mulheres são tão criticamente avaliadas.  

Se fez sentir, fez sentido

Hoje é o dia em que, finalmente, me sinto preparada para deixar você ir.

Não foi fácil, nem está sendo, nem espero que seja. Acredite. 

Eu sei que vou sentir falta do seu sotaque que só fica bem em você. Sério. Até mesmo de suas gírias que até hoje não entendo muito bem. Vou sentir falta da sua risada gostosa que varia de acordo com a ocasião, e você nem nota.

Sei que vou sentir falta da nossa cumplicidade, do nosso companheirismo e acima de tudo, da nossa amizade. 

Vou sentir falta da paixão que a gente sente - e eu sei que ela ainda existe. Dessas paixões que ardem até na alma da gente. De como a minha pele pega fogo ao encostar na sua.  

Eu sei que ninguém vai me abraçar mais como você me abraça, meu corpo não vai mais se encaixar tão bem em nenhum outro. Dormir de conchinha nunca mais vai ser tão confortável. E sei que vou sentir falta de cada toque seu - ah, se vou!

Talvez não tenha mais a liberdade que tive com você, com mais ninguém. Não sei se seria capaz de me doar tanto assim de novo. Vou sentir falta dessa liberdade maluca e tão sincera.

Não vai ter sexo na parede, no deck, no lago, no sofá. Nem chapados ao som de MPB e uma vontade incontrolável de sorvete de sobremesa. Provavelmente, nem vou mais me importar com isso tanto assim, afinal, foi com você que aprendi o que é desejo de verdade. Eu sei que talvez nem deseje mais alguém com tamanho ardor de novo. 

Eu sei que o mar vai voltar a salgar meus olhos e provavelmente eu evite praia por um bom tempo. E quer saber? Nem de surf vou gostar mais. É, definitivamente não.

Só eu sei quanto vou sentir falta do seu olhar, de como através dele eu não precisava de palavras para ouvir o que queria. Você nunca foi muito bom com elas mesmo. E nunca precisou ser. Dessas palavras não ditas, vou sentir falta de ouvir um eu te amo, que você sempre dizia, mesmo não saindo da sua boca com tanta frequência assim. Vou sentir falta de acreditar nisso.

Vou sentir falta de toda a felicidade que você trazia só pra mim na bagagem. 

Vou sentir falta de como você tinha sempre razão. Da forma como as vezes você segurava as minhas asas e mantinha meus pés no chão. E ao mesmo tempo, era louco o suficiente para acompanhar alguns dos meus vôos. Vou sentir falta dessas diferenças, que acabavam nos somando tanto.

Sei que ainda vou ouvir músicas e não poder te mandar, alias, acho que vou evita-las por um tempo. Não terão mais textos, poesias, poemas. Sentirei cheiros e sabores que me lembrarão você. Viverei momentos que meu coração vai desesperar pra que você de alguma forma faça parte deles. Vou imaginar qual seria a sua reação. Você não vai mais estar ali. Sabe, mesmo longe era tão bom saber que você estava ali. Que estava aqui. Vou sentir falta disso. 

E principalmente, vou sentir falta de mim. De quem eu sou com você. De como a minha vida se tornou maravilhosa e extremamente mais significativa depois que você entrou nela. De quem eu queria ser ao seu lado. Dos planos que eu sempre fiz, dos porres a menos que eu bebia e dos cigarros a menos que eu fumava. Vou sentir falta do quanto eu me achava sortuda, por ter você ao meu lado. Vou sentir falta da contagem regressiva pra te ver. De como você trazia a tona o melhor, e pior de mim (as vezes precisamos disso pra crescer). O quanto isso me ensinava, me acrescentava, me consolidava. 

Sei que ainda vou procurar por um pouquinho que seja de você, em todas as pessoas que eu conhecer. E não vou encontrar. Sei que isso ainda vai doer. Sei que vou me segurar por um bom tempo ainda a esperança de que você não queira mesmo ir. Que você se recuse a me deixar. Até ela ir sumindo, junto com tudo que eu ainda ousar acreditar.

Desculpe, meu amor, por ter sido tão egoísta ao ponto de querer ter você só pra mim. Insegura ao ponto de amar você até mais do que a mim mesma. Você jamais vai saber o quanto eu sinto muito por ter tido tanto medo, e por eles terem me levado a cometer erros tão mesquinhos. Por te sufocar com tantas expectativas que meu coração inconsequente acabou criando. Eu sinto muito por ter deixado cicatriz  em um amor tão lindo como nosso. 

Por fim, acredite.. De todas as provas de amor que eu lhe dei, de todos os medos bobos e coragens absurdas que senti, essa vai ser a maior e mais difícil delas: te deixar ir. 

Deixo você ir porque te amo e, por isso mesmo, quero que você seja feliz. E sinto (e como sinto!) dizer que a sua felicidade agora, não me inclui. Com você aprendi que, quanto mais tentamos nos agarrar a alguém, mais essa pessoa vai escapar de nossas mãos e causar sofrimento. Você foi escapando, nosso laço foi virando nó.

Sei que você foi um amor louco (e bota louco nisso), na hora errada, no lugar errado. Um amor que passou e levou tudo com ele. Deixou bagunça, confusão. Deixou, e sempre vai deixar, saudade. Muita saudade. Saudade do que ainda poderíamos viver, saudade de todo o muito que vivemos. Mas se fez sentir, fez sentido. E esse sentido foi o suficiente, até agora.

Sei que você permanece em mim, não apenas em mais um daqueles momentos de desatino que tínhamos juntos e acabou marcando a nossa pele. Mas aqui dentro, em cada pedacinho de mim. Você faz parte do que sou e sempre vai fazer.

Sei que vou te levar comigo em cada beijo, em cada toque. Em cada oportunidade que meu coração ousar dar a outra pessoa novamente. Seis anos, seis meses, seis dias. A questão nunca foi a duração, mas sim a intensidade. A intensidade que sempre nos definiu tão bem. 

Talvez eu realmente não tenha tido limites. Mas me recuso a colocar limitações no que eu chamo de amor. E quem disse que dar a cara a tapa é errado? Amar de verdade, virou coisa de gente corajosa.

Espero que um dia entenda, o quanto está sendo difícil pra mim te deixar ir. Mesmo sabendo o quanto você vai me fazer falta. Espero que compreenda que faço isso por amor. Que saiba o quanto isso está doendo até os meus ossos. Mas eu não tenho mais força para lutar. Levanto a bandeira branca com a certeza de que fiz tudo que estava ao meu alcance e que algumas coisas, simplesmente não são pra ser. Preciso me agarrar a isso. 

Mesmo eu não querendo acreditar (levei um tempo pra me convencer disso), creio que você ficaria melhor sem mim. Que talvez eu tenha que te perder, pra me encontrar. Talvez eu esteja errada e a vida se encarregue de unir a gente de novo. Que seja louco. Na hora certa, no lugar certo, quem sabe. 

Mesmo sabendo que tudo valeu a pena, os nossos caminhos agora inevitavelmente se separam. Me pergunto se poderíamos ter nos esforçado mais, em nome de tudo que eu sei que ainda seria bom. Mas não sei se vale mais a pena ficar pensando no que poderia ser agora.. Agora que tudo o que foi já tem tanto peso assim. 

Sei que você também vai sentir a minha falta, e mantenho a convicção de que também vai me levar com você, seja pra onde for.

De tudo o que vivemos, levo uma certeza - e deixo ela pra que você não se esqueça - o amor é eterno. Você se eternizou em mim. 

Desprendendo-se

Entre um gole e outro, a saudade virou lembrança. Foi quando percebeu que já não valia mais a pena. Pôde finalmente sorrir, deixar ir, deixar levar. Olhos fechados, saudade vazia. E viva a música, povoando corações solitários.

Eis que surge um novo amor

E bem quando não existia mais esperança, após garrafas de agonia
Dois estranhos, despreparados se encontraram

Enfim a noite é uma criança, apenas uma mesa vazia
Sem graça se olharam, e por ali mesmo se sentaram

Após conversas desesperadas, o bar friamente os recolheu

Era madrugada, era calor, e assim permaneceu

Assim, sozinhos, eles já se conheciam

Mesmo sendo a primeira vez em que se viam

Como um sinal, um aviso

Inesperadamente, um sorriso

Ele estava em busca de um amor, ela estava se escondendo

Se atraindo estranhamente, tudo foi acontecendo

Fragilizada, ela quis acreditar

Instintivamente, quis ficar

Ela se sentiu estranhamente bem

De alguma forma eles sabiam, que encontraram alguém

Dentre trocas de esperança e telefone

Veio a mensagem logo pela manhã

Seu coração gritou seu nome

Eles se encontram amanhã 

Foi chegando

Chegou de mansinho, quase em silêncio. Devagar, pelas bordas.
Chegou querendo mais, e eu sem nem saber o que tinha a oferecer.
Chegou atormentando, nocauteando.
Chegou com força, e acabou ficando.

Em uma tarde qualquer

Era verão, calor sufocante. 

Por um momento me deixei levar. Sentei. E tomando um sorvete, me permiti ser feliz. Como se fosse fácil, resolvi esquecer. Era tudo tão calmo, sereno. As vozes vinham de longe e passos apressados já não me incomodavam mais. Os beijos, abraços, sorrisos.. esses sim incomodavam, mas um incomodo bom. Era como se ainda houvesse esperança, era fé, era calor. Eu pude sentir, e estava tudo certo, pelo menos aqui dentro. 

Uma carta de amor

É engraçado como na vida acontecem coisas de uma forma que no final tudo acaba dando realmente certo. Em um sincronismo perfeito, como em uma melodia plena, se uma nota fosse alterada, tudo desmoronaria e ela perderia sua grandiosidade. Toda nossa história insiste em passar constantemente como um filme na minha cabeça, um filme que para mim já não foi tão agradável assim, hoje tenho como o mais belo dos romances. Gosto de pensar que tudo não seria tão bom e maravilhoso se qualquer coisa acontecesse de maneira diferente.

Não sei se foi seu jeito único e inigualável, o cheiro sempre agradável a qualquer olfato sensato, o olhar desafiador, a mancha vermelha da sua bochecha ou até as sardinhas que costumam me apresentar várias formas diferentes. 

   
É indescritível o tamanho do meu amor. O tamanho da minha saudade por ficar uma hora que seja longe de você, e até uma saudade louca que as vezes ataca mesmo te tendo ao meu lado. A verdade é que você chegou com tudo, com uma força extraordinária e devastadora chegou pra ficar, eu espero. 

   
Cautelosa e até mesmo delicadamente você ocupa a minha cabeça 24 horas por dia, sublime, se não fosse tão satisfatório poderia ser enlouquecedor. De alguma forma tudo deixa de fazer sentido, te vejo todos os dias, porque quero sempre mais? Mimada, egoísta, apaixonada. Seja o que for, nunca estou satisfeita de você, nunca é suficiente.

   
Repleta de confiança eu acredito na gente, repleta de amor tenho a certeza de que fomos feitos um para o outro. Como o sol e a lua, o céu e o mar, talvez não tão diferentes, talvez sim. Ao seu lado eu me sinto completamente completa. Uma droga, quem sabe. Os sintomas são bem compatíveis; êxtase total quando está perto, vazio doloroso quando esta longe.

   
Dentre todos os acasos, me vem a certeza de que na verdade você é a pessoa errada pra mim, e é exatamente disso que preciso. Alguma coisa me diz, que vou te amar até o fim.